Inizi spesso le frasi così? Un professore di Harvard mette in guardia su questo tratto egocentrico

In molte conversazioni qualcuno sembra ascoltare, ma alla fine tutto ruota sempre attorno alla stessa persona

Un professore di Harvard ha finalmente dato un nome a questo comportamento. Appare gentile e curioso, eppure lascia sempre una sensazione sgradevole. Secondo la ricercatrice comportamentale Alison Wood Brooks di Harvard, uno specifico stile conversazionale tradisce chi pensa soprattutto a sé stesso: il cosiddetto parlatore egocentrico, capace di riportare qualsiasi argomento su di sé con domande apparentemente innocue.

Cosa significa davvero essere egocentrici?

L'egocentrismo significa guardare il mondo quasi esclusivamente attraverso la propria lente. I propri interessi, sentimenti e pensieri occupano sempre il centro della scena. Non necessariamente per cattiveria, ma perché quella persona percepisce gli altri in modo molto meno nitido rispetto a sé stessa.

Alcuni esempi della vita quotidiana sono facilmente riconoscibili:

• Piove? Pensa subito ai propri pantaloni bagnati, non al traffico o a chi non ha l'ombrello.
• Un collega chiama in malattia? Risponde immediatamente parlando di quanto sia stanco lui stesso.
• Il partner condivide qualcosa di emotivo? Passa in un lampo ai propri problemi personali.

Chi sta intorno a queste persone lo vive come qualcosa di estenuante e unilaterale. Le conversazioni assomigliano più a un monologo con un unico protagonista che a un vero scambio umano.

La differenza tra egoismo ed egocentrismo

Molti confondono questi due concetti, ma in realtà si tratta di cose ben distinte.

• Egoismo: si concentra sul proprio vantaggio personale. Gli altri sono considerati marginali, e la motivazione principale è ottenere o conservare qualcosa.
• Egocentrismo: si concentra sulla propria prospettiva e sul proprio racconto. Paradossalmente, la persona può sembrare molto attenta agli altri, ma lo fa principalmente per rafforzare la propria posizione centrale.

La persona egocentrica può apparire simpatica, coinvolta e persino disponibile. Eppure, in modo sottile ma costante, si sposta sempre verso il centro dell'attenzione.

L'egocentrismo ha meno a che fare con la cupidigia e più con il bisogno continuo di sentirsi il protagonista assoluto della storia.

La trappola conversazionale contro cui mette in guardia Harvard: il boomerasking

Alison Wood Brooks descrive uno schema tipico che molte persone egocentriche usano nelle conversazioni. Nella sua ricerca lo chiama boomerasking.

Cos'è il boomerasking?

Il boomerasking è una tecnica che imita il vero interesse. Qualcuno ti pone una domanda, ma lo fa principalmente per mettere sé stesso in primo piano. La domanda parte come un boomerang e torna immediatamente a chi l'ha lanciata.

Ecco come si manifesta nella vita di tutti i giorni:

• "Cosa mangi a pranzo? Io prendo il sushi, ne vado pazzo."
• "Com'erano le tue vacanze? Le mie erano fantastiche, guarda queste foto!"
• "Passi la Pasqua in famiglia? Io resto da solo, nessuno pensa mai a me."

Tu ricevi una domanda, ma non hai quasi mai lo spazio per rispondere davvero. Prima ancora che tu abbia pronunciato tre parole, l'altro ha già ripreso il controllo della conversazione.

Il boomerasking sembra interesse genuino, ma il risultato è già scritto: la conversazione finisce sempre dove è cominciata, cioè sulla persona che ha fatto la domanda.

I tre obiettivi nascosti dietro questo comportamento

Secondo Brooks, esistono grossomodo tre motivazioni che spingono le persone a farlo. Spesso non è nemmeno del tutto consapevole, ma l'esito è sempre lo stesso.

• La domanda come involucro per vantarsi: la domanda serve da trampolino per raccontare qualcosa di impressionante su sé stessi, come un successo professionale, un viaggio costoso o una prestazione sportiva.
• La domanda come involucro per lamentarsi: la domanda apre la porta all'autocommiserazione. L'altro cerca conferma di quanto stia soffrendo, di quanto sia più occupato di tutti o di quanto la sfortuna lo perseguiti.
• La domanda come involucro per raccontare storie personali: la conversazione diventa un palcoscenico per un aneddoto. La domanda è soltanto il colpo di pistola della partenza per un lungo racconto dettagliato.

Per l'interlocutore questa dinamica si traduce spesso in comunicazione a senso unico. Ascolti, annuisci, dici ogni tanto "sì" e ti accorgi che il tuo spazio nella conversazione si sta assottigliando sempre di più.

Riconosci questo comportamento negli altri — o in te stesso?

È molto probabile che quasi tutti lo facciano ogni tanto. Un aneddoto divertente sulla punta della lingua, una storia che vuoi assolutamente raccontare, e via: ecco la domanda che serve soprattutto a te stesso.

Tuttavia c'è una differenza tra uno scivolone occasionale e un modo strutturalmente egocentrico di parlare. Alcuni segnali che il pattern sta diventando persistente:

• Dopo una conversazione ti senti svuotato o invisibile, mentre l'altro sembra ricaricato.
• Noti che quella persona fa raramente domande di approfondimento quando sei tu a condividere qualcosa.
• Ti ritrovi sempre più spesso nel ruolo del "pubblico": ascoltare, ridere, confermare.
• Cominci a chiederti se abbia senso condividere qualcosa di personale.

Chi esamina onestamente il proprio modo di parlare può riconoscere anche i propri schemi. Inizi spesso le tue risposte con: "Anch'io…", "Nel mio caso invece…" o "Sai cosa mi è capitato l'altro giorno…"? Allora è probabile che a volte tu trasmetta più di quanto ascolti.

Bisogna prendere le distanze dalle persone egocentriche?

Non tutti coloro che hanno tratti egocentrici sono automaticamente manipolatori o in malafede. Molte persone hanno semplicemente dei punti ciechi. Vogliono essere apprezzate, sembrare indispensabili o sentirsi riconosciute. Questo può sfociare in questo tipo di comportamento conversazionale senza alcuna cattiva intenzione consapevole.

Ciononostante, può incidere sulla tua energia mentale e sul senso di connessione. Le relazioni in cui finisci quasi sempre in secondo piano iniziano a logorarti.

Alcuni modi per gestire la situazione:

• Stabilisci dei limiti: fai capire che vuoi concludere il tuo pensiero. "Lasciami finire il mio racconto, poi sono curiosa di sentire il tuo."
• Alterna in modo più equilibrato: esprimi chiaramente che ti piace quando entrambi avete spazio per parlare, specialmente su argomenti delicati.
• Scegli consapevolmente quando essere disponibile: se qualcuno fa principalmente broadcasting, valuta se vuoi essere sempre il suo interlocutore o solo quando hai le energie per farlo.

Consigli pratici per parlare in modo meno egocentrico

Chi si accorge di prendere spesso la parola può cambiare molto con piccoli aggiustamenti.

• Conta fino a tre prima di rispondere: lascia che l'altro finisca davvero. Aspetta tre respiri prima di inserire la tua esperienza.
• Fai una domanda di approfondimento: chiedi qualcosa in più su ciò che l'altro ha detto, senza riportarlo subito su di te.
• Usa meno frasi con "io" consecutive: due o tre frasi su te stesso sono spesso sufficienti; poi restituisci lo spazio.
• Verifica come vieni percepito: chiedi ogni tanto "Sto parlando troppo?" oppure "C'è qualcosa che vuoi condividere anche tu?"

Molte persone notano immediatamente una differenza quando i loro interlocutori ascoltano davvero. I conflitti si smorzano, i malintesi diminuiscono e la fiducia si costruisce molto più in fretta.

Perché il nostro cervello ama così tanto stare al centro

La ricerca psicologica mostra che le persone vivono le proprie esperienze in modo molto più intenso e ricco di sfumature rispetto a quelle altrui. La nostra memoria, le nostre emozioni e la nostra attenzione sono organizzate attorno all'io. Per questo il proprio racconto sembra automaticamente più interessante di quello degli altri.

I social media amplificano questo effetto. Chi è abituato a presentarsi costantemente attraverso foto, aggiornamenti e opinioni porta facilmente questa abitudine nelle conversazioni offline. Il passo da un "post" su sé stessi a un monologo durante il pranzo diventa davvero breve.

Eppure, nelle relazioni e sul lavoro, le persone apprezzano soprattutto una cosa: la sensazione che qualcuno le stia davvero ascoltando. Chi riconosce il boomerasking — negli altri e in sé stesso — ha tra le mani uno strumento potente per rendere le conversazioni più calde, più oneste e più equilibrate.